סבא וסבתא בעידן החדש: איך בונים שיתוף פעולה טוב בין שלושה דורות

בישראל, סבא וסבתא הם לא רק אורחים לארוחת שישי. במשפחות רבות הם חלק קבוע מהשגרה: אוספים מהגן, מבשלים ליום שלישי, שומרים על הילדים בימי מחלה ובחופשות, ולפעמים גם עוזרים כלכלית. השילוב של משפחות קרובות, מרחקים קצרים ותרבות משפחתית חזקה הופך את הסבים והסבתות לעמוד תווך. אבל לצד הברכה הגדולה, הקשר הזה מביא איתו גם מורכבות: הבדלים בתפיסות חינוכיות, ציפיות שלא נאמרו, עייפות ולפעמים חיכוכים. איך בונים שיתוף פעולה שבו שלושת הדורות מרוויחים?

ערך שאין לו תחליף

לפני שמדברים על האתגרים, כדאי לעצור על הערך. הקשר עם סבים וסבתות מעניק לילדים עוד דמויות אוהבות ויציבות, תחושת שייכות למשפחה רחבה ולסיפור היסטורי, וחלון לעולם של פעם. סבתא שמספרת על העלייה לארץ, סבא שמלמד לתקן אופניים, מתכון משפחתי שעובר מדור לדור, כל אלה הם חלק מהזהות של הילד.

גם לסבים ולסבתות הקשר הזה חשוב מאוד. הוא מספק תחושת משמעות, פעילות, שמחה וחיבור לדור הצעיר. ועבור ההורים, העזרה של הסבים היא לעתים קרובות מה שמאפשר להם לעבוד, לנשום ולתפקד.

לדבר על ציפיות מראש

הרבה מהחיכוכים בין דורות נובעים מציפיות שלא נאמרו. ההורים מניחים שסבתא תשמור על הילדים כל יום שני, סבתא מצפה להזמנה לכל אירוע, סבא חושב שיוכל לנסוע לחו״ל חודש בלי להודיע מראש. כשהציפיות לא מדוברות, כל צד עלול להרגיש מאוכזב או מנוצל.

כדאי לקיים שיחה פתוחה ומכבדת על העזרה: כמה ימים בשבוע, באילו שעות, מה קורה בחופשות ובימי מחלה, ומה הגמישות של כל צד. חשוב לזכור שסבים וסבתות הם לא נותני שירות, ויש להם חיים משלהם, עבודה, תחביבים, חברים ולפעמים גם מגבלות בריאותיות. עזרה שניתנת מרצון ובהסכמה הדדית נשמרת לאורך זמן.

כללי הבית: גמישות ועקביות

אחד המקורות הנפוצים לחיכוך הוא ההבדלים בכללים. אצל סבתא מותר ממתקים לפני האוכל, אצל סבא רואים טלוויזיה עד מאוחר. הורים רבים מתלבטים כמה להתעקש.

הגישה המומלצת היא להבחין בין עיקר לטפל. יש נושאים שבהם חשוב לשמור על עקביות, ובראשם בטיחות ובריאות. ויש נושאים שבהם אפשר לתת לבית של סבא וסבתא להיות מקום מעט שונה, עם פינוקים קטנים שהם חלק מהקסם. הנה כמה נושאים שכדאי לתאם בבירור:

• בטיחות: מושב בטיחות ברכב, השגחה ליד מים, אחסון תרופות וחומרי ניקוי.
• בריאות: אלרגיות, תרופות, הנחיות של רופא הילדים.
• שינה: שעות שינה ושגרת הירדמות לתינוקות ולפעוטות.
• מסכים: מה מותר לראות ולכמה זמן.
• גבולות התנהגות בסיסיים ודרכי תגובה.

כדאי לתאם את הכללים בשיחה בין המבוגרים, ולא מול הילדים, ולהציג חזית אחידה.

כשהשיטות החינוכיות שונות

השיטות החינוכיות השתנו מאוד בעשורים האחרונים. סבים וסבתות שגידלו ילדים בגישה אחרת עשויים לראות בגישות החדשות פינוק או התחכמות, והורים צעירים עשויים לראות בגישות הישנות קשיחות מיותרת. שני הצדדים רוצים בטובת הילד, אבל רואים אותה אחרת.

המפתח הוא כבוד הדדי. להורים חשוב לזכור שסבא וסבתא גידלו אותם, וכנראה עשו לא מעט דברים טובים. לסבים חשוב לזכור שההחלטות החינוכיות בסופו של דבר שייכות להורים. כשיש מחלוקת, עדיף לדבר עליה בפרטיות, להסביר את ההיגיון ולשמוע גם את נקודת המבט של הדור הקודם. לפעמים יש בה חוכמה שכדאי לאמץ.

סבים מרחוק

לא כל המשפחות גרות קרוב. יש סבים שגרים בעיר אחרת, ויש שגרים בחו״ל. גם במצב כזה אפשר לשמור על קשר משמעותי. שיחות וידאו קבועות, שבהן הסבתא מקריאה סיפור או משחקת משחק פשוט עם הנכדים, יוצרות טקס של קשר. אפשר גם לשלוח ציורים ותמונות, לכתוב מכתבים, או לשתף בקבוצה משפחתית את הרגעים הקטנים.

כשהם מגיעים לביקור, כדאי לתכנן זמן איכות משותף ולא רק ארוחות ואירועים. טיול קצר של סבא עם נכד אחד, או אפייה משותפת של סבתא ונכדה, יכולים להפוך לזיכרון ילדות חזק.

להעריך ולהודות

קל לקחת את העזרה של הסבים כמובנת מאליה, במיוחד כשהיא קבועה. אבל הכרת תודה היא המרכיב ששומר על הקשר בריא. מילה טובה, הודעה קצרה אחרי יום שבו שמרו על הילדים, הזמנה לארוחה בלי שום בקשה, או ציור שהנכד הכין במיוחד, כל אלה מראים שהעזרה נראית ומוערכת.

כדאי גם לשים לב לעומס. עם השנים, הכוחות פוחתים, ומה שהיה קל לפני חמש שנים עלול להפוך למתיש. לפעמים הסבים לא יגידו זאת בעצמם, מחשש לאכזב. שיחה כנה מדי פעם, שבה ההורים שואלים איך זה מרגיש ואם צריך לשנות משהו, יכולה למנוע שחיקה.

כשהתפקידים מתהפכים

עם הזמן, במשפחות רבות, הסבים שעזרו לגדל את הנכדים זקוקים בעצמם לעזרה. זה שלב טבעי במעגל החיים, ויש בו הזדמנות לנכדים הבוגרים להחזיר מעט מהאהבה שקיבלו: לבקר, לעזור בקניות, להסביר איך משתמשים בטלפון החדש. כשמגיעים לשאלות של טיפול, בריאות או מגורים, כדאי להתייעץ עם גורמים מקצועיים כמו רופא המשפחה ועובדת סוציאלית, ולשתף את כל בני המשפחה בהחלטות.

מעורבות כלכלית: לדבר גם על כסף

במשפחות רבות הסבים והסבתות מסייעים גם כלכלית, בעזרה בהון עצמי לדירה, בתשלום על חוגים או בהפקדה לחיסכון של הנכדים. עזרה כזו יכולה להיות משמעותית מאוד, אבל היא גם עלולה לייצר מתחים, תחושות של חוב או השוואות בין האחים במשפחה המורחבת. כדאי לדבר על הנושא בגלוי ובכבוד, להבהיר אם מדובר במתנה או בהלוואה, ולהקפיד על הוגנות בין הילדים השונים. בהחלטות גדולות, כמו העברת כספים משמעותיים או רכוש, מומלץ להתייעץ עם יועץ פיננסי או עם עורך דין, כדי שהכל ייעשה בצורה מסודרת ושקופה.

לסיכום

סבים וסבתות הם אוצר למשפחה הישראלית, לילדים, להורים ולעצמם. כדי שהקשר יישאר טוב, כדאי לדבר על ציפיות מראש, לתאם כללים בנושאים החשובים ולהיות גמישים בשאר, לנהל מחלוקות חינוכיות בכבוד ובפרטיות, לשמור על קשר גם מרחוק, ובעיקר להעריך ולהודות. כששלושה דורות פועלים יחד מתוך כבוד הדדי, כולם יוצאים נשכרים.